Главная / Письма в никуда / Долгая дорога к счастью
Долгая дорога к счастью

Долгая дорога к счастью

Долгая дорога к счастью — для кого-то эта статья покажется скучной, а кто-то сочтет ее поучительной, полезной. Мне же она представилась чрезвычайно важной. Дорога к счастью к сожалению не бывает легкой. Вы наверно подумали, что это еще одна серия полезных советов из цикла «Купи новое платье», «Сходи к косметологу», «Расправь плечи и будь счастлива»?

Не торопитесь. Потому что речь пойдет совсем не об этом. Ну, или не совсем об этом… Скажу честно: я не представляла, что когда-нибудь пойду к психоаналитику. Да, конечно, слышала, что на Западе без личного «духовника» люди не обходятся. Иронизировала и говорила друзьям, уезжающим «за бугор» в поисках лучшей, более сытой и стабильной жизни: «Единственным твоим другом станет психоаналитик» Я считала, что мне самой никогда не понадобится переступать порог такого нужного кабинета.

Долгая дорога к счастью. Не моя проблема

…Она довольно молода. У нее взрослые благополучные дети. Хороший и без сомнения, любимый муж. Интересная работа, где она не последний человек, уважаемый специалист. Никаких особых проблем со здоровьем. Не то чтобы она была очень состоятельной женщиной, но уж точно ни в чем не нуждается. Есть успех, довольство, удовлетворенность.

А счастья — нет. Нет эмоционального всплеска, чувства полета, радости от прожитого мгновения, остроты чувств. Недавно она призналась мне: ей иногда кажется, что жизнь закончена. И мне от таких ее слов становится больно, я хочу помочь ей, потому что она — моя мама. Вот с этой проблемой я пришла к специалисту.

— Ведь у нее все есть! — в отчаянии говорила я специалисту. Просто не понимаю, чего ей не хватает.

— «Да-да, вы перечислили: здоровье, работа, муж… »

— Дети. Взрослые, умные, заботливые — добавила я. И тут реплика собеседницы поставила меня в тупик.

А почему вы думаете, — мягко спросила она, что именно это ей нужно, чтобы чувствовать себя счастливой. Может, не хватает чего-то другого, самого главного в ее жизни?

Долгая дорога к счастью. Есть о чем подумать…

Все мы стремимся прожить свою жизнь хорошо и правильно, неторопливо рассуждала моя «гуру». Именно «правильная» жизнь в нашем понимании — ключ к счастью. Только вот что значит «правильно»?

Я задумалась и ответила. «Моя мама считала, что главное в жизни — семья, дом, она полностью растворялась в нас, находила радость в муже, детях, внуках. Она прожила счастливую жизнь, поэтому я стараюсь следовать ее примеру…» «Мои родители очень хотели, чтобы я получила высшее медицинское образование. Не могу сказать, что мечтала о профессии врача, но я закончила мединститут. Родители ведь знают, что для меня лучше…»

«Мой муж считает, что женщина должна посвятить себя воспитанию детей, отказаться от карьеры. Я сделала так, как хочет он, ведь я люблю его и хочу быть с ним…» «Папе нравятся женщины с длинными волосами, поэтому я не могу позволить себе модную стрижку…» Этот список можно продолжать бесконечно. Ведь наверняка каждая из нас сможет добавить в него что-то свое…

Вот так и получается, что в большинстве случаях женщина (мужчина, впрочем, тоже) строит свою жизнь по заданной с детства модели. Почему? Да потому что все мы стремимся завоевать любовь близких людей (чаще всего — родителей). И мало кто из нас считает, что его должны любить просто так, такого, какой он есть.

Нет, «правильные» взрослые с детства прививают нам «правильные» мысли о том, что любовь надо заслужить, завоевать, «заработать» хорошим поведением. Хорошее — такое, какого от нас ожидают. И неважно, что сами мы хотим совсем другой жизни. Главное — завоевать и удержать любовь.

С годами эти шаблоны становятся частью нашего сознания, и мы уже не разделяем наши истинные желания и те, что диктуют нам извне. А если и разделяем, предпочитаем отмахиваться от «своего» — дескать, я-то проживу и без этого, лишь бы мама (папа, муж, дети, сестра, брат, тетя, бабушка, соседка) была довольна моим поведением. Непростительное отношение к себе, из которого потом и вырастают глухая неудовлетворенность, апатия и неспособность быть счастливой.

Эти нерадостные вершины

Я слушала и понимала, почему с психологическими проблемами нужно обращаться к специалисту. Многое становилось понятно. Я совсем не чувствовала себя «на приеме». Просто язык не поворачивался назвать мою собеседницу врачом… И я решила поделиться c ней еще своими проблемами.

Моя долгая дорога к счастью

«У нас с мужем была цель — добиться желаемого материального благополучия, поэтому мы шли к этой цели настойчиво, упорно, отказывая себе в отдыхе и удовольствии. Забыли о том, что такое выходные. Думалось, это успеется потом, когда положение наше будет стабильным и незыблемым. Теперь у нас есть все — новая квартира с хорошим ремонтом, две машины. Есть возможность посмотреть мир (об этом мы всегда мечтали). А вот желания прежнего уже нет — оно куда-то испарилось. Как же это могло случиться?»

Долгая дорога к счастью

«Ситуация не столь уж редкая, — услышала я в ответ. Человек ставит перед собой цель, добивается ее. На пути к цели отметается все, как нам кажется, «лишнее», «второстепенное». Сначала, на первом месте работа, потом — все остальное. И вот — цель достигнута, мы на вершине, а вместо ожидаемого счастья, пьянящего чувства победы — пустота. Пользоваться плодами достигнутого уже нет ни сил, ни желания. Что же происходит?

Вы когда-нибудь занимались спортом? Если да, то вам хорошо знакома радость от физической нагрузки, приятное расслабление, удовольствие и удовлетворение. Но — только в том случае, если нагрузка регулярная. Вспомните, что вы испытывали, когда пытались возобновить, например, занятия в тренажерном зале после долгого перерыва? Боль, тяжесть, неохоту.

Умение расслабляться и отдыхать — тоже навык, требующий регулярной тренировки. Поэтому если уж случился долгий перерыв, во время которого вы «не могли себе этого позволить», втягивайтесь постепенно, потихоньку. Каждое новое движение на этом пути будет все легче и легче. Таков закон природы, человеческой природы — привычные действия даются проще».

Что же, придется приобретать этот опыт… Приятный, надо сказать. Главное, что я поняла, — нельзя забывать, что наше предназначение на этой земле, самое важное дело — оставаться самими собой и быть изначально счастливыми. Это непросто (а никто и не говорил, что будет легко), но вполне возможно. Так давайте же будем учиться этому — видно, время пришло.

Мнение психолога

Желательно уже в ранние годы попытаться понять, что вы ценны сами по себе. А, следовательно, ценно каждое ваше желание. Более того, каждое желание — живое, и забывать о нем, игнорировать, а уж тем более давить — настоящее преступление. И это преступление очень серьезное, а за каждым преступлением, как мы помним из классики, следует наказание. В нашем случае те самые тоска, апатия, недовольство и несчастье.

Самое сложное — высвободить свои истинные «хочу» из-под груды наваленных на них обязанностей и обязательств, чужих указаний и желаний, шелухи прожитых лет, из-под собственных привычек и заблуждений. Ах, как тяжела работа землекопа! Ах, как требуется иногда помощь со стороны! Если чувствуете, что вам никак не справиться в одиночку, обратитесь за помощью к специалисту. «Да вы с ума сошли! Высвобождать истинные желания.

Так можно довысвобождаться до того, что поймешь — больше всего хочется плюнуть на все, поехать в Африку, завести однополого любовника, в конце концов, кого-нибудь «убить» — воскликнет кое-кто и будет, в общем, прав. Далеко не всегда наши желания выполнимы, иногда они откровенно асоциальны. Что же делать?

Попробовать проговорить, мысленно пережить, прочувствовать ситуацию, которую не можете позволить себе в реальности. Психологи называют это «приобрести новый опыт переживания». Главное — выплеснуть накопленное годами напряжение нереализованных желаний.

Тест журнала Женский мир

Мы предлагаем провести вам небольшой эксперимент. Возьмите чистый лист бумаги, разделите его на три колонки. Подпишите их: первая — «Я должна», вторая — «Я не могу», третья — «Мне надо». А теперь заполните каждую колонку тремя утверждениями (например, «Я должна заботиться о детях, хорошо готовить, быть верной женой», «Я не могу поздно приходить домой, изменить мужу…» и так далее).

Готово? А теперь произведем маленький фокус. Вместо первого заголовка «Я должна» напишите «Я предпочитаю», вместо «Я не могу» — «Я не хочу», вместо «Мне надо» — «Я хочу». Ну как, совпало? Если да, от души поздравляем, если нет — вам есть о чем подумать.

Долгая дорога к счастью

Женский журналженский мир надеется, что вы найдете у нас нужные, полезные советы, а так же обязательно прочитаете статью долгая дорога к счастью письма в никуда и другую интересную информацию.

Самые интересное читайте далее...

Поделись этой страничкой с друзьями

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показанОбязательные для заполнения поля помечены *

*

16 + двадцать =