Не хочу мечтать

Я, больше не хочу мечтать. Мечта-это то, что человек хочет взять от этой жизни. Мечты не заканчиваются. Когда человек мечтает, то думает, что вот она сбудется, и он будет счастлив. И для счастья не хватает немного – одной мечты. Одна мечта сбывается, на её место приходит новая. И этот процесс бесконечный. Я всё время чего-то хочу, хочу, хочу. Кто придумал мечту. Кто заставил меня быть рабой мечты? Получается, что я не живу тем, что есть, а ожиданием того, что сбудется.

Не хочу мечтать

Мне сорок четыре года. Я в своей жизни о многом мечтала. И мои мечты сбывались. Я рисовала некую вершину и карабкалась на неё. Но чаще всего, если не всегда, я не знала, что делать на этой вершине. И абсолютно понятно, что уверенно маршируя, как меня учили книги по самосовершенствованию, к своей цели, я отметала всё и всех, кто не был мне полезен.

Кто чем-нибудь заслонял мерцание впереди моей мечты. Я не хочу, чтобы кто-то в моих словах прочитал некую мораль или нравоучение. Возможно, кто-то решит, что я захотела прилюдно исповедаться. Не то и не другое. Хотя марать бумагу без особой надобности, я бы тоже не стала. Тогда что же? Спросите вы. Читать дальше или.… Не знаю. Я вдруг почувствовала большую необходимость написать то, о чём сейчас напишу. Есть вещи, которые объяснить не возможно.

С кем-то поделиться, что-то отдать, в чём-то открыться. Наверное, это какая-то, может быть самая маленькая степень безумства. И, тем ни менее, я попробую.

Итак, мечта-это то, что человек хочет взять от этого мира. Я открыла свой телефонный справочник и обзвонила первых попавшихся мне знакомых. Вопрос был один. Назови свою мечту. Я запретила озвучивать три варианта.

1. Мир во всем мире,
2. Чтобы все были счастливы,
3. Чтобы все были здоровы.

На первом же звонке поняла, что одной мечтой никто не болен, как минимум две. Разрешила назвать три.

Что получилось? Из пяти опрошенных пятеро мечтают о квартире, трое о машине, двое о ребёнке, пятеро о заработке на треть больше, как минимум, чем имеют сейчас, одна о муже, один о жене, четверо об отпуске где-то, но не дома, в тёплой стране, под пальмами. Дальше писать не буду. Я подумала, как же так…. Все бездомные, бедные, одинокие… Как Бог мог такое допустить. Дать жизнь, но не дать, где жить. Сказал: «Плодитесь», но не даёт ребёнка. Сказал: «Не хорошо быть человеку одному», но не даёт жены или мужа.

Всё как-то не правильно в этом мире. Грустно. Мне сорок четыре года. И сегодня я имею всё, о чём я мечтала в двадцать пять. Я не одинока, я мать и жена. И есть всё необходимое для жизни. У меня есть желания, но я не хочу мечтать. Наверное, приходит время, когда задумываешься о том, а что останется после тебя. Вернее не так, что изменится с моим уходом. Зачем я здесь? Время разбрасывать камни и время собирать.

Это случилось со мной 16 лет назад. Тогда я жила с мужчиной. Имела от него ребёнка. Не могу сказать, что я любила его. Потому что, когда любишь, тогда готов умереть за него. А я хотела убить его. У меня была мечта. Я мечтала о муже, о ребёнке, большом доме, машине, о больших деньгах. Он просто был частью моей мечты. В этом всём не хватало некоторых пунктиков (большой дом, машина, много денег).

Я об этом мечтала и уверенно шла к этому. Работала без выходных и отпусков, делала карьеру. Искала себя, меняла себя. И хотела изменить его. Мне казалось, что он мыслит не так, одевается не стильно, толстоват, не так говорит, не то говорит. Однажды мой коллега спросил меня:

-Как ты это терпишь?

-Что?- не поняла я,

-Все знают, что он изменяет тебе, – сочувственно он посмотрел мне в глаза.

Я опешила. Я правда не понимала о чём он говорит.

Она была самой близкой моей подругой. Знала всё. Часто оставалась у нас на ночь. Но ни во взгляде, ни в поведении их обоих я ничего не замечала. Мы все работали в одной компании. И после этого разговора с коллегой, мне казалось, что все вот так, как он в момент своего признания, сочувственно смотрят на меня. Жалость – ужасная штука. Лучше убейте, но не жалейте. В жалости нет любви.

Я не была его женой. Потому что жена, после того, что узнала, просто залепила бы пощечину, просто закатила бы скандал, просто порвала бы все отношения с подругой. Я решила пойти другим путём. Я решила, что месть доставит ему большей боли. Я хотела, чтобы он страдал так же, как я. Чтобы кто-то подошёл к нему и сказал, так же сочувственно о том, что я встречаюсь с кем-то. Мои друзья, мои коллеги говорят, что я хороший человек. А какие факторы определяют вот это «хороший человек». Я задыхалась от злости. Во мне её было так много, что при желании я, наверное, смогла бы уничтожить всех, кто подвернулся бы мне под руку.

Обсуждения препарата Натальсид тут

Не знаю, что останавливало меня. Но намерения моего сердца были таковы. Я хотела отомстить. В компании, которая арендовала рядом с нами помещение, работал хороший мальчик. Он был моложе меня на 7 лет. Красивый, как с обложки глянцевого журнала. Его непорочность читалась во всём: в поведении, в манере разговора, в жестах, в том, как он одевался. Когда я проходила мимо него, он весь выпрямлялся, тушевался. Если я заставала его у кофейного автомата, то он тут же предлагал мне кофе. Он знал, когда я обедаю, когда выхожу звонить, когда прихожу, когда ухожу.

И он, конечно, как и все знал, о том, что мне изменяет тот мужчина, с которым я живу. Когда я пригласила его вечером в кафе, я не отдавала себе отчёта. Я не брала ответственности за свои поступки. Я не думала о том, что мама вырастила этого мальчика таким примерным не для того, чтобы он стал орудием мести в руках «хорошего человека». Я не вспомнила о том, что у меня у самой есть ребёнок. И хотя ему уже пять, но он нуждается во мне 24 часа в сутки. Поход в кафе не закончился постелью не потому, что мы оба не хотели, а потому что не было подходящего места. И хотя мы играли в недоступность, мы знали оба, что нет каких-то границ, которых бы мы не смогли бы переступить. Мы были под властью блуда.

А это, как убийца. За последствия не отвечает. Удовлетворение плоти – главная его цель. Но случилось то, что не входило в мои планы. Я влюбилась. И, если в момент злости, когда решила отомстить, хотела сделать эти отношения публичными, то в тот момент, когда испытала другое, не захотела этого терять, поэтому хотела хранить это в тайне. Шло время. Мы тайно встречались. Любовь делает удивительные вещи. Если до этого я жаждала мести, то в тот момент, как мне казалось, я понимала и того мужчину , которому хотела зла. Мне казались, понятны поступки моей «подруги». Я не осуждала их. Я хотела, чтобы все были счастливы. Коллеги уже не смотрели на меня сочувствующе.

Появились новые события, которые оказались под их прицелом. А наша тема ушла на десятое или двадцатое место, но уж точно не входила в тройку топ новостей, беспокоивших общественность. Я не знаю, могли ли эти события иметь благоприятный исход. Но больше склоняюсь к тому, что нет.

Потому что любое начало, которое строится на мести, и не важно, какую траекторию приняло движение, оно не может принести что-то хорошее. Прошло три месяца. Однажды я поняла, что беременна. Что происходит с женщиной, когда она об этом узнаёт. Я знаю, что Бог назвал это благодатью. Это дар, который он захотел дать человеку для радости, для утешения.

Ни одна женщина, которая родила ребёнка, не сказала, что от этого она была несчастна. Но меня в тот момент сковал страх. Это не входило в мои планы. Когда я думала об этом ребёнке, я отгоняла мысли. Я не хотела, чтобы это случилось со мной. Я хотела, чтобы всё было, как раньше. Но природа брала своё. Я видела этого ребёнка в себе, в том мальчике, которого любила. В своих мыслях я брала малыша на руки, прижимала к груди. Я забыла про свою заветную мечту. Я хотела только родить и быть со своим ребёнком.

Первый, с кем я поделилась, это был мой любовник. Он был в восторге. Он уже придумывал, как мы назовём его, её. Потом я поделилась этим с той самой «подругой». Радости на её лице я не прочитала. Она предложила услуги гинеколога. Однозначно, она считала это ошибкой, которую надо было исправлять. Разговор с ней посеял во мне страх. Она рассказала мне всё, что меня ожидало впереди. Моего пятилетнего ребёнка мне никто не отдаст, любимого мужчину изувечат, и меня беременную выкинут на улицу.

Почему я поверила ей тогда, не знаю. Когда я пришла в гинекологический центр, мне не встретился никто, кто хотел бы меня остановить. Со мной вежливо и понимающе разговаривали. Меня напоили тёплым чаем, и в зимний холодный вечер, мне казалось это проявлением заботы. Здесь, то место, где решаются мои проблемы. Нигде я не увидела рисунков и плакатов, где бы хоть как-то намекали, что здесь, то место, где происходит убийство.

Почему на двери комнаты, где убивают детей, написано «Операционная». Ведь там реально убивают младенцев. Первое УЗИ ничего не показало. Срок был маленький. А мой молодой человек сделал заключение: «Видишь, как он прячется». Сегодня я думаю, почему он не остановил меня. Он хотел этого ребёнка, он уговаривал не делать этого, но не запретил.

Почему никто не нашёлся, кто бы остановил меня. И скорее всего-это главное из-за чего я решила написать этот рассказ, статью, даже не знаю, как назвать своё произведение. Почему Бог допустил это? Почему он позволил мне, «хорошему человеку» убить своего ребёнка? По сути, я заплатила за его убийство. Это было заказное убийство. Какой срок предусматривает наше законодательство тому, кто заказывает убийство? 15 лет, 20…, пожизненное заключение. Но моя вина во много раз больше. Я мать, которая убила своего ребёнка.

Когда к Деве Марии пришёл Архангел Гавриил и сказал о том, что она беременна, она была в растерянности. Как же так, ведь она была непорочна. Она не знала мужа. То есть, что я скажу мужу? Что подумают люди? Но Бог даёт тогда, когда хочет. И нам он хочет только добра. И я понимаю, что пути Господни неисповедимы, и сколько бы я не пыталась сегодня разобраться в том, почему он не убил меня тогда, когда я решила мстить, но допустил убийство моего ребёнка, у меня всё равно не получится. Возможно, он хотел, чтобы я увидела себя явно такой, какою я есть, для того, чтобы я не осуждала других.

Возможно, допустил, чтобы я прошла весь этот ужас от начала и до конца, чтобы я потом написала вот это. Тот гинекологический центр, где мне было так тепло, не решал моей проблемы. Это, то место, где мои проблемы начинались. Я рассталась и с тем мужчиной, с которым жила, и с тем, с которым тайно встречалась. Если какая-то женщина думает, что она когда-то сможет забыть о сделанном аборте, она ошибается. Это останется с ней навсегда. До конца жизни. Возможно, кто-то попытается со мной спорить, но тогда, когда я остаюсь одна, и никого нет рядом, я думаю о нём. О том маленьком человеке, который выбрал меня в свои мамы.

Я сегодня мама двоих детей и я знаю, что такое детская любовь. Самая искренняя, всепрощающая. И он любил меня, и совершенно не ожидал, что я его убью. Церковь говорит, что абортированные дети сразу попадают в Рай и молятся за своих родителей. Я верю в то, что молитва моего малыша очень сильная, потому что сегодня я здорова, я после всего этого кошмара смогла обрести семью, мужа, зачать, выносить и родить ребёнка. У меня есть всё необходимое для того, чтобы быть счастливой и, не о чём не мечтать.

Возможно, кто-то прочитает это. Возможно, остановится. Пусть из миллиона, хотя бы одна девушка, женщина. Я знаю, что когда – нибудь, я встречусь со своим, не рождённым малышом. Прижму его к себе, и долго-долго буду держать его в своих объятьях. Не знаю, сколько ещё времени пройдёт до этой встречи. Но, если ты сегодня только собираешься убить своего малыша, подумай, что пройдёт несколько месяцев, и ты возьмёшь его на руки.

У тебя не будет страха, потому что с тобой будет Бог, который бесконечно любит тебя. Так любит, что захотел дать тебе этот дар. Дар материнства. И я не была более счастливее, чем в первые мгновения после рождения своих детей. И не была более несчастной, чем после того, как проснулась после наркоза, когда сделала аборт. Я, Не хочу больше мечтать.

Автор: Ольга

Примечание: Каждый посетитель проекта, Полезные советы «Семейный домик», имеет право дать свой совет и высказать свое мнение. Вверху с правой стороны вы найдете надпись «Добавить статью». Картинку к вашей статье администратор сайта подбирает сам. Статья должна быть написана вами, а не скопирована с других блогов. Все статьи проверяются на плагиат. Удачных статей, а также хороших, полезных советов.

Информационный проект женский мир, полезные советы, очень надеется, что вы найдете здесь нужные, хорошие, умные ответы, а так же интересную информацию.