Женские штучки, женский юмор, шутки, приколы, непременно присутствуют у каждой женщины. Женщина удивительно веселая, остроумная личность. Чтобы прожить в этом многообразном, порой жестоком мире, женщинам часто приходится с юмором подходить ко всем сложным жизненным ситуациям.
Женский юмор отличается веселым, непринужденным и легким нравом, самокритичностью, умением ловко подметить все свои недостатки и, особенно, недостатки мужчин. Женские штучки всегда безобидны. Женский мир любит просто в часы отдыха посмеяться и покритиковать своих мужей и свекровей вместе с подругами на веселых девичниках.
И это не потому, что жизнь женщин всегда радостна и весела, ведь порой за веселыми шутками и женским юмором просматривается довольно безрадостная жизнь с житейскими проблемами и тяжелым трудом. Женский юмор является неотъемлемой частью жизни современной женщины вот такая получается женская штучка.
Сегодня мне в личку написал мужчина: — Детка что на тебе? Я ответила: ипотека, кредит и ребенок… До сих пор молчит зараза…………
Женские штучки фото. Женский юмор в картинках
Когда у одного мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец спокойна ответил: женщине можно верить только седой, а мужчине нельзя верить, даже лысому.
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая — пробежала мимо.
— Я просто в шоке!
— А что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже лет десять каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел, а потом спрашивает — «А что это такое?»
— «Больно мне!», — сказало сердце,
— «Тошно мне!», — добавила душа.
— «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
— «Все за мной!», — сказала жопа и двинулась навстречу приключениям…
Ой кума, что-то у меня усе болит: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болит. А кума ей отвечает: — Ну шо ты Галя усе жалуешься? А вот люди говорят, что тебя с Василием на сеновале видели, а с Мыколой во ржи, а с Петром на гумне обнималась. — О, це ж, люди, а! О, це ж люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют.
Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на меня, то опускал… Приятно было, пока не увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Моему мужу сорок пять лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Говорю мужу: — В воскресенье пойду в церковь, отстою службу и наконец-то исповедуюсь. Муж: — Валидол возьми. — 3ачем? — Вдруг батюшку прихватит!
Была сегодня на приеме у психолога… рассказала подробно ему про свою жизнь… плакал… еле успокоила
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 рублей и рассказал как провёл выходные с тёщей. Весь женский коллектив переглянулся и каждая из нас выложила по 500 рублей на комментарии.
Женские штучки или женская народная мудрость: чего не помню, того и не было!
Для продолжения просмотра перейдите пожалуйста — на следующую страницу.
Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к Семейному кодексу, разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка…
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен.
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна.
— У моей тоже характер еще тот.
Жена с мужем в постели ночью, жена:
-Ты спишь?
Муж: -Нет.
Жена: -А хочешь?
Муж(возбуждаясь) О Да!!!
Жена: -Ну так спи уже.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства… А потом, наконец, ты находишь именно того парикмахера, который тебе нужен.
Узнайте характер и судьба имени Азалия на бэби.ру
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку… А жена мужу — каску.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз… Гинеколог — мужчина… Коленки трясутся, мысли разбегаются… Но идти надо.
Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле». Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
— Вы, девушка, прямо как на праздник собрались…
— ???
И только дома она поняла,что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками.
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.
Уйдут, уйдут ведь без возврату, года пригодные к разврату.
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто:
С-смелая, У-умная, К-красивая, А-а не твоя.
Для продолжения просмотра перейдите пожалуйста — на следующую страницу.
— У меня родился сын!
— Поздравляю. Как жена?
— Жена узнает — офигеет!
— Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
— Ты мне нервы верни, скотина!
У хорошего мужа жена ходит на работу, чтобы показывать свои платья, а у плохого — чтобы кормить семью.
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей…..
Вернулся к жене!!!
— Почему?
— Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!!!…
Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала…. в бассейн с крокодилами. На что он ответил : «Ваши крокодилы, вы их и спасайте..»
Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется:
— Ну и сколько клиентов ты обслужил.
— Одного.
— Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? — 104.937 долларов и 17 центов.
— Что?! И что же ты ему продал?
— Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая «Тойота», так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на «Лэнд Крузере».
— Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?!
— Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку….
Случайно поймала букет на свадьбе…. швырнула его обратно…. НА ХЕР…… мне эти неприятности!
После первой брачной ночи . Он: — Дорогая , я понял , что я у тебя не первый …
Она ( закуривает ): — А я поняла, что и не последний …
— Милая,ты умеешь готовить?
— Да, я очень вкусно режу колбасу…
Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?
Милый, ты любишь меня?
-Конечно!
-А умрёшь за меня?
— Нууууу,,,,
— Зрррасте…..!!! …. А любить тебя кто будет!??
Заходите на сайт — Продолжение следует
С удовольствием посмеялась! Действительно штучки женские, тонко подмечены все нюансы женского характера. А с каким задором, да с каким весельем! С нетерпением жду продолжения.